Everytime I see you falling..

Retirarse no significa huir. Cuando cualquiera se enfrenta con un enemigo absolutamente superior, puede uno rendirse, negociar un compromiso o retirarse. Rendirse significa la derrota total, el compromiso puede equivaler a una media derrota, pero retirarse no es en absoluto una derrota. Tal vez tenga uno que retirarse para poder avanzar más adelante. Hay que ser cuidadoso. Nunca hay que retirarse sin pensarlo, o por el mero impulso de huir. No debemos considerar el retirarse como una manera de escapar a los desafíos, sino más bien como un medio de enfrentarnos mejor a ellos.

Violence breaks the silence

We knew the girls were really women in disguise, that they understood love, and even death, and that our job was merely to create the noise that seemed to fascinate them.

Es todo ficción, pura mentira.

.datsima aíbah oN .asoc lat aítsixe oN .adilós datsima anu revertne emrajed aídop odadilosnoc nat opurg etse areiuqis iN .aítsixe oN .sadot arap anu y anu arap sadot ed ocserellabac ogepa leuqa ,abaesed oy euq ''atidnab'' ed datsima alleuqa on sonem lA .etsixe on datsima al euq ed etnemlanif adaretne rop emrad ,ogiD !nóicpeced éuQ!

Cruzar el mar confundiendo al cielo

Algo que es familiar no provoca la atención.
Los secretos, frecuentemente, se esconden en espacios abiertos. De hecho, cuanto más obvia parece una situación, más secretos profundos puede esconder. La gente tiene a ignorar lo que le es familiar.
La estrategia de cruzar el mar confundiendo al cielo funciona sobre la base de la relación yin-yang entre lo descubierto y lo cubierto, regularidad e irregularidad, familiaridad y sorpresa. Cada uno de los elementos de estos pares de opuestos puede ocultar al otro, y cualquiera de ellos puede transformarse en su contrario.
La gente espera que los secretos estén escondidos. Es lógico pensar que dichos planes deben ser hechos y llevados a cabo en secreto. De esta manera, la gente tiende a descuidar las actividades abiertas que esconden estrategias subyacentes.
Cuanto más corriente es una actividad, menos atención atrae.

Inside all of us is a wild thing.

Nosotras, las mujeres, cuando le buscamos un sentido a nuestra vida, o el camino del conocimiento, siempre nos identificamos con uno de los cuatro arquetipos clásicos.

La Virgen (y no hablo de sexualidad) es aquella cuya búsqueda se da a través de la independencia completa, y todo lo que aprende es fruto de su capacidad para afrontar sola los desafíos.

La Mártir descubre en el dolor, en la entrega y en el sufrimiento una manera de conocerse a sí misma.

La Santa encuentra en el amor sin límites, en la capacidad de dar sin pedir nada a cambio, la verdadera razón de su vida.

Finalmente, la Bruja busca el placer completo e ilimitado, justificando así su existencia.

Yo me identifico con las cuatro al mismo tiempo, aunque generalmente debemos escoger sólo una de estas tradiciones femeninas.

Love long distance. You did it to me once.. You'll do it again.

Tomé conciencia de mi pobreza de recursos. Nada. Yo no le ofrecía nada. Sólo la pureza de mis sentimientos. Y eso era algo que él no podría jamás conocer.
Al principio, su ausencia me sumió en un estado de ánimo intolerable, pero con el correr de los días fui aprendiendo a sobrellevar mi tristeza. Casi diría que fui perfeccionando esa tristeza, llegando a amarla como a una entrañable compañera... ¿Cómo no amar ese sentimiento si era todo lo que él me había dejado?

Living a life that I can't leave behind

De pronto, tomé conciencia de lo que estaba provocando con mi actitud. Una dolorosa furia se desató en mí como una tempestad.
La agonía de semanas atrás volvió a perfilarse. Algo dentro de mí se partió en dos, como si un rayo rajara de repente un fruto vivo.
Sin él, las aguas marinas me devorarían los ojos. Ya ciega, lo llevaría como un fantasma, asido a mi corazón.
Aprieto los párpados.
Sin él, no habría sino el día acompañando a la noche y la noche sucediendo al día y el día presagiando la noche y la noche..
Tomo impulso.
Sin él, monótono derrumbe de olas y el silencio desplomándose en mis sueños.

American dream

Viajes. Sacan lo bueno y lo malo de uno. Muestran tus límites de paciencia y tolerancia. Te regalan momentos eufóricos, como así tambien momentos que preferís suprimir de tu memoria (aunque este viaje fue la excepción a lo último).

Esta vez me tocó USA. 15 días con un millón de personas más.. Todo aquel que me conozca lo suficiente sabe que yo no soy la persona más paciente, agradable, o tolerante, así que todavía estoy tratando de descubrir la fórmula con la cual aguanté estar con otros.

Día 1 & 2: Miami. Me quemé, asé y todo aquello que implique que te arda hasta el alma para que después se te caigan trozos de piel. Ahora que lo pienso, en la fiesta de disfraces me hubiese disfrazado de tomatito cherry, y no gastaba ni un centavo. Fiesta, playa, Hard Rock Cafe, shopping. Conclusión? Miami rocks, babe !

Día 3 en adelante: Destino? Orlando. Primero, Animal Kingdom - DWorld. Parques. Montañas rusas. DISNEY. No hay mucho para decir. En realidad, sí. Hay muchísimas cosas para decir, pero no creo que existan palabras o expresiones adecuadas para describir lo que vivís en los parques.

Todas las noches disfrutamos de fuegos artificiales que te dejaban con la boca por el suelo. Es raro, pero es imposible tener mal humor en ese lugar. Si tenías mala onda, sos la persona más amargada del mundo, porque con solo entrar a los parques ya sentís esa vibra que te hace temblar de felicidad y emoción.

Más allá de querer compartir con otros la experiencia, escribo esto para agradecer a todos por el viaje. A mis viejos, por darme el mejor regalo de cumpleaños, se excedieron. A los chicos, gracias por hacerme pasar los 15 días mas eufóricos de mi existencia. Siempre los voy a tener en el corazón a todos. A los coordinadores, gracias por llevarnos al lugar donde los sueños se vuelven realidad. Sabemos que Disney 2009 definitivamente no fue el grupo más tranquilo ni facil de manejar. Sin embargo, se portaron de diez con nosotros. Turismo De Castro rules !

Nota: QUIERO MI DVD Y MI FOTO GRUPAL, CHAU.

El sufrimiento es opcional

Las cosas pierden identidad cuando él las toca, cuando él las visita, cuando él existe cerca. Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loca. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no quería pedir más, no quería tener una sobredosis (ni pecar de gula, en todo caso). Eso es él: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero (acto fallido: escribí “muero” en lugar de “duermo”). Aclaro, no pienso eliminar mis fallidos, que son más interesantes que mi historia y que cualquier cosa que mi consciencia pueda recordar. Entonces, mi inconsciente me dice que me muero, probablemente sea cierto. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago (porque mínimo quiero morir y que me entierren al mejor estilo faraón egipcio) él vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir. Me da lo que necesito: un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido o una patada en los testículos, en caso de que tuviera un par. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece y necesito y no está y no vuelve y necesito y la abstinencia de nuevo y la electricidad y me duermo.

It feels so good to reunite.

Desatino. Automatismo. Cobardía. Capitulación. Desvarío. Torpeza. Conveniencia. Domesticación. Capricho. Conformismo. Delirio. Volubilidad. Complacencia. Adaptación. Servilismo. Entrega. Contemporización. Sosiego. Extravagancia. Alucinación..
Cualquiera de estos sustantivos podría ser aplicado para justificar mi comportamiento tras haber escuchado su decisión, porque la perspectiva de la libertad que me ofrecía no fue más fuerte que mi sentimiento hacia él.

I'm alive

En fin, tengo nombre, piel, amigos y sobresaltos. Por algún lapso más seguiré siendo adolescente. Aún no cicatrizó mi inocencia y lo celebro. Acaso el horizonte hacia el que voy sea una línea infestada de tiburones al acecho, o un dique contra el que fatalmente voy a estrellarme. Pero hoy el día es ancho y se parte en deslumbrante contraluz: no todo está en sombras ni tan mal.. No todo es chorro de luces ni tan bueno. Por eso, elijo la claridad de las azoteas del tiempo, donde el sol me cae hasta los huesos, y sigo creciendo, con cada uno de mis miedos, con tanto asombro a cuestas, con renovadas ganas.. mientras dejo un rastro de lágrimas y risas. Degüello mi soledad. Amo a mi prójimo en sus placeres y fatigas, en sus palacios y escondrijos. Me reconozco puro ángel-demonio como todos. Encuentro una mirada que es mi muelle.. y de golpe siento que ésa es la paz, mi paz, y que estoy viva.

Don't you know? It's our dancefloor !

Yo no sé si le pasará a los demás, pero bailar me relaja de una manera que no se puede explicar. Es como una descarga.

Con cada movimiento sacás tus enojos, alegrías, decepciones, celos, y demás pasiones guardadas en lo más recóndito del ser.

Podés bailar por horas. Comenzás a las 11 y llegás al amanecer. Terminás cansado/a, con los pies reventados, las piernas directamente no las sentís, y con la cabeza como si te hubieran pegado con un martillo durante tres meses (ah no, eso es la resaca).

Pero lo mejor, lejos, es hacerlo con tus amigos/as, o con quien sea, con el flaco que conociste esa noche, CON QUIEN SEA. Es genial sentir toda esa energía que uno desprende cuando está bailando. Es genial compartirla. Es genial darla. Es genial recibirla.

Asi que.. cuando pasen música en algún evento que sea para bailar, no seas amargado. Salí y movéte hasta que te quedes paralítico.

Whatever words I say, I will always love you.

Se acabó. Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que siento en este momento. Una parte de mí, la más caprichosa, piensa que terminar está bien, porque merezco más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabe que no voy a volver nunca más con él, y eso duele.

Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Ahora, un año después, soy una versión pervertida de lo que solía ser. Me convertí en una persona desdeñosa, alguien que no sabe gratificar a otros, que siempre busca el placer propio. Merezco placer, merezco dejar de sufrir… y por sobre todas las cosas: no puedo parar de imitarlo.

Moments you never forget.

Así empezamos a hablar: una noche desvelada por el no-amor de JV. Al principio solamente hablábamos una vez por día. Con el tiempo, empezamos a necesitarnos. Es decir, yo empecé a necesitarlo. Nos escribíamos emails, nos dejábamos mensajes; cualquier medio era válido para mantenernos en comunicación. Él era todo aquello que yo necesitaba: comprensión y sustento. No sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre mi corazón se distendía, me hacía vibrar. Me hacía vibrar y sentir bien. JV no. Quizás estaba enamorada del chico equivocado. O tal vez, solo tal vez, todavía no había conocido al hombre equivocado.Mi vida comenzó a ser cibernética, transcurría en la red. Perdí la noción de realidad: todo lo que quería era hablar con él. Hablarle de JV, de lo mal que “me hacía”. Él simplemente repetía: “yo no sé si este pibe es tonto o qué le pasa. Yo no te dejaría de lado por ningún motivo del mundo”. En lugar de tomarlo como lo que era, yo creía que era tierno. Él me hacía mucho bien, pero todavía el fantasma de JV rondaba por los pasillos de mi mente. Además, él vivía en Baires y yo a más de 1000 kilómetros. No podía ser, era imposible. Y por supuesto: no lo conocía. ¿Era imposible, dije? Era perfecto..

I'm not so naive !

Ninguna chica se olvida del primer chico que le gustó en su vida. Ese que te molestaba, te pegaba y te decía cosas que te hacían enojar. A qué quiero llegar? Cuando se lo contamos a nuestra mamá, ella nos dijo: Sabés por qué es asi? Porque le gustás. SÍ, CLARO. Y ahí comienza la historia de nuestra vida: SUFRIR POR UN FLACO. Soportás que actúe como un imbécil, soportás que no te llame por una semana, soportás que no te conteste en el MSN, soportás que sea indiferente, soportás todo ! Soportás todo porque ''le gustás y no sabe cómo actuar cuando estás cerca''.. MY ASS.

Mamá, soy capaz de hacerte un juicio.

Kiss me, I'm drunk. Don't worry, it's true !

Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando. Yo me pregunto.. ¿Alguna vez voy a conseguir que el corazón deje de saltar fuera de mi pecho cuando me tocás? No lo creo.

I'm a highschool lover !

Anytime..

Anyway..

You're my playground love.

Atrocity Exhibition

Creéme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a vos mismo vas a comprender de una forma que no pódes comprender ahora cuántas posibilidades tenías y lo linda que eras en realidad. No estás tan gorda como te imaginás. No te preocupes por el futuro o preocupáte sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera. Todos los días hacé algo a lo que le temas. Cantá. No juegues con los sentimientos de los demás y no toleres que la gente juegue con los tuyos. Relajáte. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde pero al final solo competís contra vos mismo. Recordá los elogios que recibís, olvidá los insultos (pero si conseguís hacerlo, decime cómo). Guardá tus cartas de amor. Tirá los viejos extractos bancarios. Estiráte. No te sientas culpable si no sabés muy bien qué querés en la vida. Las personas más interesantes que conocí no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40. Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los cuarenta. Quizás bailes el vals en tu 75º aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre vas a optar por una cosa u otra, como todos los demás. Disfrutá tu cuerpo. Aprovechálo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás, porque es el mejor instrumento que tendrás jamás. Bailá. Aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa. Leé las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo. Aprendé a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llevate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado, y probablemente serán ellos los que te van a acompañar en el futuro. Entendé que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que tenés que conservar con mucho cariño. Esforzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres, porque cuanto más pase el tiempo, más vas a necesitar a las personas que conociste cuando eras joven. Viví en una ciudad alguna vez, pero mudáte antes de que te endurezcas. Viví en el campo alguna vez pero mudáte antes de que te ablandes. Viajá. Aceptá algunas verdades ineludibles: Los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán, y vos también vas a envejecer, y cuando seas viejo vas a añorar los tiempos cuando eras joven… los precios eran más razonables, los políticos eran honestos, y los chicos respetaban a los mayores. Respetá a los mayores. No esperes que nadie te mantenga, tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabés cuanto va a durar. No te hagas demasiadas cosas en el pelo, porque cuando tengas 40 años, probablemente parezca el de alguien de 85. Sé cauto con los consejos que recibís y tené paciencia con los que te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado de la cesta de la basura, limpiarlo, ocultar las cosas feas, y reciclarlo, dándole más valor del que tiene.

Love will tear us apart

Incluso en los días más vacíos siempre hay algo especial, algo que te hace sentir bien, o al menos, viva. Y puede ser un día cualquiera, derramado de rutina, o repleto de lágrimas. Quizás, en lugar de quedarte en la cama deberías subir las escaleras y abrir esa puerta, dando paso a los rayos de luz haciendo daño a tus ojos y, cuando éstos se hayan reincorporado, mira hacia arriba, observa el cielo azul. Si, ese azul que hace latir tu corazón y posar tu mano sobre el pecho para comprobar que todavía sigues viva, que no has muerto del todo. Y el color rosa de las nubes te recuerda a los años de tu infancia, cuando mamá te compraba aquellos vestiditos rosas que te hacían mirarte unas ochos veces al espejo sintiéndote toda una princesa. Mientras el color naranja del horizonte se infiltra en tus más profundos pensamientos, dejando que los problemas desaparezcan de tu mente en ese momento tan especial e inolvidable a la vez. Puedes ver el mar de lejos y, aunque no estás ahí, cierras los ojos y sientes las oleadas y la paz que te brindan, dejando que te acaricie el sonido del mar chocando contra las rocas. Entonces, juegas con la arena y... abriendo los ojos te das cuenta que es tu corazón lo que tienes entre tus manos.

I want you to be crazy 'cause you're boring baby when you're straight !

Tu déconnes on va pas te faire Encore un plan grocacom De quel plan tu causes Tu oses, c'est toi qu'a commencé J'abandonne T'es vraiment trop conne À pas grand chose tu déconnes Tu vois, lui, me trouve super bonne À cause des garçons On met des bas nylon On se crêpe le chignon À cause des garçons Et du qu'en dira-t-on On flirt sur tous les tons À cause des garçons On salue pour de bon À cause des garçons.

My silent undoing

Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, sola. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben. Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender. En algún momento mis compañeras del colegio tampoco entendían por qué cuando me decían “estás ojerosa” yo contestaba con una sonrisa cansada pero brillante. Y quizás siguen sin entenderlo; a decir verdad, me cansa tener que explicarle todo a la gente. Y no soy soberbia, no. Pero estoy cansada. Ni mi cuerpo, ni mi alma, ni mi mente están preparados para explicar mucho más..